Verdadeira Amizade
A verdadeira amizade é aquela que nos permite falar, ao amigo, de todos os seus defeitos e de todas as nossas qualidades.
Millôr Fernandes
| | Comentar »Fugindo do Serviço Militar
Um esperto jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar.
‘ Prezado Oficial Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão.
Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão…
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!!
Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho.
| | Comentar »O Anúncio
Um amigo do grande poeta Olavo Bilac, abordou-o na rua:
- Sr. Bilac, estou precisando vender meu sítio. Será que o senhor poderia redigir o anúncio para o jornal?
Olavo Bilac apanhou o papel e escreveu.
” Vende-se encantadora propriedade, onde cantam os pássaros ao amanhecer no extenso arvoredo, cortada por cristalinas e marejantes águas de um ribeirão. A casa banhada pelo sol nascente, oferece a sombra tranqüila das tardes na varanda”.
Dias depois, topa o poeta com o homem e pergunta-lhe se havia vendido o sítio.
- Nem penso mais nisso, quando li o anúncio é que percebi a maravilha que tinha!
Às vezes, não descobrimos as coisas boas que temos e vamos longe atrás de miragens e falsos tesouros.
Valorize o que você tem, a pessoa que está ao seu lado, os amigos que estão perto de você, o emprego que Deus lhe deu, o conhecimento que você adquiriu, a sua saúde, o sorriso, enfim, tudo aquilo que nosso Deus nos proporciona.
A.D.
| | Comentar »Comunicado Da Diretoria Aos Funcionários
INDUMENTÁRIA
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.
AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE
Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.
CIRURGIA
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo.
FÉRIAS
Todos os funcionários deverão entrar em férias
nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.
AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE
Isto será aceito como desculpa. Entretanto,
exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio,
visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO WC
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra ‘A´ irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra ‘B’ entre 8:20 e 8:40, etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título ‘Infrator Crônico’.
HORA DO ALMOÇO
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um ‘Slim Fast’ e um remédio de regime.
Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e ‘input’ deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.
Atenciosamente
Diretoria de Recursos Humanos
| | Comentar »Sem Palavras
Provocar Pessoas Inteligentes É Muito Perigoso!!!!
Certa vez (fato verídico) Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans
onde dizia:
” Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor… A minha
justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um
filho com o senhor e, certamente, o garoto teria a minha beleza e a sua
inteligência”.
Einstein respondeu:
” Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua
inteligência e a minha beleza.
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Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e
disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos .
Resposta de Churchill:
- Por que não ? Você me parece bastante saudável.
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Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu
desafeto:
Convite de Bernard Shaw para Churchill:
“Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira
apresentação minha peça Pigmaleão.
Venha e traga um amigo, se tiver.”
Bernard Shaw.
Resposta de Churchill: “Agradeço ilustre escritor honroso convite.
Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda,
se houver.”
Winston Churchill.
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O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na
batalha da África, na IIª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
‘Não fumo, não bebo, não prevarico e sou herói ‘.
Churchill ouviu o discurso e com ciúme, retrucou:
‘ Eu fumo, bebo, prevarico e sou chefe dele.’
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Bate-boca no Parlamento inglês.
Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada
oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um
aparte .
Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus
discursos.
Mas, concedeu a palavra à deputada.
E ela disse em alto e bom tom:
- Sr. Ministro, se V. Excia. fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu
chá !
Churchill, lentamente, tirou os óculos, seu olhar astuto percorreu toda a
platéia e, aquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse o seu marido, eu tomaria esse chá!
| | Comentar »Casar-se de novo por Arnaldo Jabor:
Meus amigos separados não cansam de perguntar como consegui ficar casado 30 anos com a mesma mulher.
As mulheres sempre mais maldosas que os homens, não perguntam à minha esposa como ela consegue ficar casada com o mesmo homem, mas como ela consegue ficar casada comigo.
Os jovens é que fazem as perguntas certas, ou seja, querem conhecer o segredo para manter um casamento por tanto tempo.
Ninguém ensina isso nas escolas, pelo contrário.
Não sou um especialista do ramo, como todos sabem, mas dito isso, minha resposta é mais ou menos a que segue:
Hoje em dia o divórcio é inevitável, não dá para escapar.
Ninguém agüenta conviver com a mesma pessoa por uma eternidade.
Eu, na realidade já estou em meu terceiro casamento – a única diferença é que casei três vezes com a mesma mulher.
Minha esposa, se não me engano está em seu quinto, porque ela pensou em pegar as malas mais vezes que eu.
O segredo do casamento não é a harmonia eterna.
Depois dos inevitáveis arranca-rabos, a solução é ponderar, se acalmar e partir de novo com a mesma mulher.
O segredo no fundo é renovar o casamento e não procurar um casamento novo.
Isso exige alguns cuidados e preocupações que são esquecidos no dia-a-dia do casal.
De tempos em tempos, é preciso renovar a relação.
De tempos em tempos é preciso voltar a namorar, voltar a cortejar, seduzir e ser seduzido.
Há quanto tempo vocês não saem para dançar?
Há quanto tempo você não tenta conquistá-la ou
conquistá-lo como se seu par fosse um pretendente em potencial?
Há quanto tempo não fazem uma lua-de-mel, sem os filhos eternamente brigando para ter a sua irrestrita atenção?
Sem falar dos inúmeros quilos que se acrescentaram a você depois do casamento.
Mulher e marido que se separam perdem 10 kg em um único mês – por que vocês não podem conseguir o mesmo?
Faça de conta que você está de caso novo.
Se fosse um casamento novo, você certamente passaria a freqüentar lugares novos e desconhecidos, mudaria de casa ou apartamento, trocaria seu guarda-roupa, os discos, o corte de cabelo, a maquiagem.
Mas tudo isso pode ser feito sem que você se separe de seu cônjuge.
Vamos ser honestos: ninguém agüenta a mesma mulher ou o mesmo marido por trinta anos com a mesma roupa, o mesmo batom, com os mesmos amigos, com as mesmas piadas.
Muitas vezes não é a sua esposa que está ficando chata e mofada, é você, são
seus próprios móveis com a mesma desbotada decoração.
Se você se divorciasse, certamente trocaria tudo, que é justamente um dos prazeres da separação .
Quem se separa se encanta com a nova vida, a nova casa, um novo bairro, um novo circuito de amigos.
Não é preciso um divórcio litigioso para ter tudo isso.
Basta mudar de lugares e interesses e não se deixar acomodar.
Isso obviamente custa caro e muitas uniões se esfacelam porque o casal se recusa a pagar esses pequenos custos necessários para renovar um casamento. Mas se você se separar sua nova esposa vai querer novos filhos, novos móveis, novas roupas e você ainda terá a pensão dos filhos do casamento
anterior.
Não existe essa tal “estabilidade do casamento” nem ela deveria ser almejada (muitas vezes é confundida com “acomodação”, o que é cruel…). O mundo muda, e você também, seu marido, sua esposa, seu bairro e seus amigos .
A melhor estratégia para salvar um casamento não é manter uma “relação estável”, mas saber mudar junto .
Todo cônjuge precisa evoluir: estudar, aprimorar-se, interessar-se por coisas que jamais teria pensado em fazer no inicio do casamento .
Isso é necessário também no trabalho, porque não na própria família? É o que seus filhos fazem desde que vieram ao mundo.
Portanto descubra a nova mulher ou o novo homem que vive ao seu lado, em vez de sair por aí tentando descobrir um novo interessante par.
Tenho certeza que seus filhos os respeitarão pela decisão de se manterem juntos e aprenderão a importante lição de como crescer e evoluir unidos apesar das desavenças.
Brigas e arranca-rabos sempre ocorrerão: por isso de vez em quando é necessário
casar-se de novo, mas tente fazê-lo sempre com o mesmo par.
| | Comentar »Prêmio Stella Awards
O Stella Awards é um prêmio conferido anualmente aos casos mais bizarros
de processos judiciais nos Estados Unidos. O prêmio tem este nome em
homenagem a Stella Liebeck, que derrubou café quente no colo e processou,
com sucesso, o McDonald’s, recebendo quase 3 milhões de dólares de
indenização.
Desde então, o Stella Awards existe como uma instituição independente,
publicando – e “premiando” – os casos de maior abuso
do já folclórico sistema legal norte-americano.
Este ano, os vencedores foram:
5º. Lugar (empatado): Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu
780.000,00 US$ de indenização de uma loja de móveis, por ter tropeçado
numa criancinha que corria solta pela loja e quebrado o tornozelo. Até aí,
quase compreensível, se a criança descontrolada
em questão não fosse o próprio filho da sra. Robertson.
5o. lugar (empatado): Terrence Dickinson, de Bristol, Pennsylvania, estava
saindo pela garagem de uma casa que tinha acabado de roubar. Ele não
conseguiu abrir a porta da garagem, porque a automação estava com defeito.
Não conseguiu entrar de volta na casa porque a porta já tinha fechado por
dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na
garagem por oito dias,
comendo ração de cachorro e bebendo pepsi de um engradado que encontrou
por ali. Ele processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe
causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000, 00 US$.
4º. Lugar: Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indenizado com
14.500,00 US$, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido na bunda
pelo beagle do vizinho O cachorro estava na coleira, do outro lado da
cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o Sr. Williams pulou a
cerca e atirou repetidamente contra ele com uma espingardinha de chumbo.
3º. Lugar: Um restaurante na Filadélfia foi condenado a pagar 13.500,00
US$ de indenização a Amber Carson, de Lancaster, Pennsylvania, após ela
ter escorregado e quebrado o cóccix. O chão estava molhado porque,
segundos antes, a própria Amber Carson havia atirado um copo de
refrigerante no seu namorado, durante uma discussão.
2º. Lugar: Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário de
uma casa noturna da cidade vizinha, por ter caído da janela do banheiro e
quebrado os dois dentes da frente. Ela estava tentando escapar do bar sem
ter que pagar o couvert (de 3,50 US$). Recebeu 12.000,00 US$, mais
despesas dentárias.
1o. lugar: o grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma
Cty, Oklahoma. O Sr. Grazinski havia recém comprado um Motorhome Winnebago
Automático e estava voltando sozinho de um jogo de futebol, realizado em
outra cidade. Na estrada, ele marcou o piloto automático do carro para 100
km/h , abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo
preparar um café. Quase como era de se esperar, o veículo saiu da estrada,
bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Winnebago por não explicar no
manual que o piloto automático não permitia que o motorista abandonasse a
direção. O júri concedeu a indenização de 1.750.000,00 US$, mais um novo
Motorhome Winnebago. A companhia mudou todos os manuais de proprietário a
partir deste processo, para o caso
de algum outro retardado mental comprar seus carros.
SE NÃO ACREDITAR, PROCURE NO GOOGLE, ou NO SITE:
http://tvtem.globo.com/revistadesabado/?id=9&cd_materia=1659
| | Comentar »O Homem Que Matou A Si Mesmo Consigo Próprio
No jantar de premiação anual de ciências Forenses, em 1994, o perito médico-legista Dr. Don Harper Mills impressionou o público com as complicações legais de uma morte bizarra.
Aqui está a história:
Em 23 de março de 1994, o médico legista examinou o corpo de Ronald Opus e concluiu que a causa da morte fora um tiro de espingarda na cabeça. O Sr. Opus pulara do alto de um prédio de 10 andares, pretendendo suicidar-se. Ele deixou uma nota de suicídio confirmando sua intenção. Mas quando estava caindo, passando pelo nono andar, Opus foi atingido por um tiro de espingarda na cabeça, que o matou instantaneamente. O que Opus não sabia era que uma rede de segurança havia sido instalada um pouco abaixo, na altura do oitavo andar, a fim de proteger alguns trabalhadores. Portanto, Ronald Opus não teria sido capaz de consumar seu suicídio como pretendia. O Dr. Mills relata que “quando uma pessoa inicia um ato de suicídio e consegue se matar, sua morte é considerada suicídio, mesmo que o mecanismo final da morte não tenha sido o desejado.” Mas o fato de Opus ter sido morto em plena queda, no meio de um suicídio que não teria dado certo por causa da rede de segurança, transformou o caso em homicídio. O quarto do nono andar, de onde partiu o tiro assassino, era ocupado por um casal de velhos. Eles estavam discutindo em altos gritos e o marido ameaçava a esposa com uma espingarda. O homem estava tão furioso que, ao apertar o gatilho, o tiro errou completamente sua esposa, atravessando a janela e atingindo o corpo que caía. Quando alguém tenta matar a vítima “A”, mas acidentalmente mata a vítima “B”, esse alguém é culpado pelo homicídio de “B”. Quando acusado de assassinato, tanto o marido quanto a esposa foram enfáticos, ao afirmarem que a espingarda deveria estar descarregada. O velho disse que tinha o hábito de ameaçar sua esposa com a espingarda descarregada durante suas discussões. Ele jamais tivera a intenção de matá-la. Portanto, o assassinato do sr. Opus parecia ter sido um acidente, ou seja, ambos achavam que a arma estava descarregada, portanto a culpa seria de quem carregara a arma. A investigação descobriu uma testemunha que vira o filho do casal carregar a espingarda um mês antes. Foi descoberto que a senhora havia cortado a mesada do filho, e este, sabendo das brigas constantes de seus pais, carregara a espingarda na esperança de que seu pai matasse sua mãe. O caso passa a ser, portanto, do assassinato do Sr. Opus pelo filho do casal. As investigações descobriram que o filho do casal era, na verdade, Ronald
Opus. Ele se encontrava frustrado por não ter até então conseguido matar sua mãe. Por isso, em 23 de março, ele se atirou do décimo andar do prédio onde morava, vindo a ser morto por um tiro de espingarda quando passava pela janela do nono andar. Ronald Opus havia efetivamente assassinado a si mesmo, por isso a polícia encerrou o caso como suicídio. Interessante, não?
Dias Melhores
Dias Melhores
Composição: Rogério Flausino
Vivemos esperando
Dias melhores
Dias de paz, dias a mais
Dias que não deixaremos
Para trás
Vivemos esperando
O dia em que
Seremos melhores
Melhores no amor
Melhores na dor
Melhores em tudo
Vivemos esperando
O dia em que seremos
Para sempre
Vivemos esperando
Dias melhores prá sempre
Dias melhores prá sempre
(Prá sempre!)